Parfois, beaucoup d’entre nous ont l‘impression que quelque chose manque dans leur relation. À un certain niveau, nous partageons tous les mêmes besoins fondamentaux, et une relation amoureuse satisfaisante est une relation qui répond à certains de ces besoins les plus fondamentaux. Grâce à ma propre pratique spirituelle, j’ai appris qu’il existe quatre éléments qui constituent une relation saine et satisfaisante. Je vous invite à réfléchir à ces éléments proposer par l’agence de rencontre senior et à considérer par vous-même dans quelle mesure ils existent dans votre relation et, par conséquent, quel est leur impact sur votre relation.
Élément 1 : Sécurité
La sécurité est l’un des besoins les plus fondamentaux pour une existence saine – pour tous les êtres vivants. Dans le cadre d’une relation, le fait d’avoir un solide sentiment de sécurité avec votre partenaire signifie que vous pouvez vous permettre de vous montrer pleinement – avec un plus large éventail d’émotions, d’opinions et de vulnérabilité. Être en sécurité dans une relation sans être jugé par votre partenaire pour votre expression authentique crée un environnement sûr qui vous encourage à montrer vos forces autant que vos faiblesses.
S’exprimer pleinement ne signifie pas que vous devez « vomir » toutes vos émotions non traitées sur les genoux de votre partenaire. Une relation mature est une relation dans laquelle les partenaires sont capables d’assumer leurs expériences individuelles sans attendre de leur partenaire qu’il assume leurs émotions à leur place.
De même, afin de créer un sentiment de sécurité avec votre bien-aimé(e), faites très attention à ne pas utiliser contre lui/elle des informations vulnérables qu’il/elle a partagées dans un moment de tension ou lors d’une dispute. En agissant ainsi, vous donnez à votre partenaire le message qu’il n’est pas en sécurité et qu’il ne peut donc pas se confier à vous, ce qui compromettra grandement le niveau d’intimité que votre relation permettra.
Les partenaires qui ne se disputent jamais sont des partenaires qui ne partagent pas pleinement leur personnalité et ce qu’ils veulent vraiment, ce qui compromet grandement leur niveau d’intimité. (lien vers un couple qui évite les conflits) Créer un sentiment de sécurité dans une relation ne signifie pas que vous êtes censé tout faire bien et ne pas faire d’erreur, ni que vous ne devez jamais contrarier votre partenaire. Dans une relation saine, les partenaires sont capables de cultiver la tension naturelle qui se manifeste entre eux d’une manière qui favorise un sentiment plus profond de connexion et d’intimité.
Élément 2 : l’amour
L’amour est un autre besoin fondamental de l’existence – tant pour la vie que pour les relations saines. On a beaucoup parlé de ce qu’est l’amour et de la façon dont il se manifeste, au point que le terme « amour » a été réduit à un cliché. Pour beaucoup, il y a une certaine confusion autour de la signification de l’amour.
De la manière la plus élémentaire, l’amour peut être comparé à la force de gravité qui fait tourner les corps célestes les uns autour des autres. C’est une force vitale qui nous attire vers notre bien-aimé(e) et qui nous pousse à vouloir être en sa présence. L’amour s’accompagne d’un large éventail de façons de l’exprimer et de le vivre.
Une relation amoureuse saine est une relation qui laisse suffisamment de place à chaque partenaire pour être pleinement lui-même. Bien qu’une fusion occasionnelle soit naturelle et puisse être divinement satisfaisante (comme dans l’acte amoureux), il est important que chaque partenaire revienne à une position indépendante et différente de celle de son partenaire. Paradoxalement, une fusion occasionnelle complète et satisfaisante exige un haut niveau d’autonomie.
Élément 3 : intérêts partagés
À la base d’une relation romantique satisfaisante se trouve un profond sentiment d’amitié. Ma belle-mère, qui aborde la dernière phase de sa vie, décrit encore son besoin pressant de parler à son défunt mari de 54 ans, décédé il y a trois ans, pour lui raconter un événement ici ou là qu’elle sait que lui seul comprendra vraiment. Si cela peut être déchirant, cela révèle aussi la beauté de la profondeur de l’amitié qu’elle partageait avec son mari.
Dans une relation satisfaisante, nous nous intéressons à notre partenaire et à ce qui se passe dans son monde, et il s’intéresse au nôtre. Il y a certaines activités que nous aimons faire ensemble. Il y a certaines conversations qui nous engagent profondément. Nous avons des visions et des objectifs communs pour notre avenir commun. Nous partageons des valeurs et, avec le temps, nous accumulons des souvenirs qui nous donnent un sentiment d’unité spécial et exclusif.
Bien sûr, nos intérêts ne sont pas tous partagés. L’intimité et la connexion ne dépendent pas seulement du fait que les partenaires s’intéressent exactement aux mêmes choses. C’est en maintenant un équilibre entre ce qui est partagé et ce qui est différent que les partenaires peuvent cultiver le type de connexion et d’individualisation qui crée une relation saine et satisfaisante.
Élément 4 : Mutualité
Dans les relations amoureuses, nous traversons naturellement des phases au cours desquelles un partenaire soutient l’autre sans recevoir le même niveau de soutien. Cela peut se produire lorsque l’un des partenaires doit relever des défis difficiles ou traverse une période de transition dans sa vie. Lorsque cela se produit, il est important que les partenaires trouvent un moyen d’égaliser les chances autant que possible.
Chaque partenaire apporte sa propre histoire et sa propre personnalité à la relation. L’un d’entre eux peut présenter des caractéristiques parentales plus marquées que l’autre, un autre peut se montrer plus vulnérable sur le plan émotionnel, un partenaire peut avoir plus de difficultés avec les transitions, un autre peut être confronté à la toxicomanie. Il est important que les partenaires trouvent des moyens de devenir plus conscients des rôles qu’ils jouent dans leur dynamique, et d’apporter plus de souplesse à ces rôles afin qu’ils se transforment et deviennent interchangeables. Sinon, un partenaire peut se sentir coincé dans un rôle, et la relation peut commencer à être répétitive, limitative, pesante et stérile.
Dans ma relation, je suis conscient de ma tendance à soutenir émotionnellement ma femme sans chercher à obtenir le même type de soutien émotionnel de sa part. Au début de notre relation, en tant que nouveau thérapeute, je me suis retrouvé à essayer de devenir le thérapeute de ma partenaire. Cette dynamique s’est rapidement révélée pesante et insatisfaisante pour ma partenaire et pour moi.
Après de multiples conversations à ce sujet, nous avons décidé qu’après avoir partagé certaines de ses émotions, elle se tournerait vers moi et me demanderait ce qui se passe pour moi sur le plan émotionnel.
De même, chaque fois que l’un de nous commence à avoir l’impression de jouer le rôle du thérapeute et du client, nous y attirons l’attention et faisons un effort mutuel pour changer cette dynamique. Il nous a fallu des années pour créer un niveau de conscience mutuelle et un sentiment de sécurité suffisants pour me permettre de me débarrasser de ma tendance à ne prendre soin que d’elle, et de la laisser prendre soin de moi également.
En développant et en alimentant en permanence les quatre éléments des relations amoureuses – la sécurité, l’amour, les intérêts partagés et la réciprocité – nous pouvons faire en sorte que notre relation reste fraîche, engageante et satisfaisante. Lorsque vous sentez que votre relation n’est pas satisfaisante pour vous, regardez-la à travers la lentille de ces quatre éléments et demandez-vous si chacun d’eux est aussi pleinement réalisé et exprimé qu’il pourrait l’être.
Il est difficile d’avoir une perspective suffisamment large pour réfléchir à sa propre dynamique relationnelle et évaluer quels éléments sont compromis. Il est encore plus difficile de prendre les mesures nécessaires pour ramener votre relation sur une voie satisfaisante. Dans des moments comme celui-ci, le conseil en couple peut être extrêmement utile pour aider les partenaires à réfléchir à leur dynamique relationnelle et à identifier les mesures nécessaires pour transformer leur relation en une relation beaucoup plus satisfaisante.
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